Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt: Sind Sie nicht ein bisschen falsch hier? - Nein, hier bin ich richtig. Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut: Meinen Sie nicht, dass Sie ein bisschen falsch sind? - Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?! - Ja... - Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!
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Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: Haben Sie ein Geschlechtsorgan? Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: Haben Sie ein Geschlechtsorgan? Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: Haben Sie ein Geschlechtsorgan? Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: Natürlich habe ich eines. Warum? Meint der Fremde: Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!
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Im Zoo ist der grosse Gorilla gestorben.Er war der Liebling aller Kinder.Der Zoodirektor fragt beim Arbeitsamt an,ob man nicht einen Arbeitslosen in ein Gorillakostüm stecken könne,damit die Kinder nicht enttäuscht wären.Es findet sich tatsächlich einer,und die Besucher merken nichts.Eines Tages bricht der Löwe aus dem Nachbarkäfig aus und springt in den Gorillakäfig.Der Gorilla rennt um sein Leben,betet und schreit: Hilfe,bitte nicht. Der Löwe setzt gerade zum Sprung an,bleibt stehen und sagt: Ach,du bist wohl auch vom Arbeitsamt?
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Eine kleine Schildkröte steht weinend vor dem Kino. Ein Mann kommt vorbei und fragt sie, warum sie so traurig ist. " Ach, " sagt die Schildkröte, " ich möchte mir gerne den Film ansehen, aber die Kassiererin lässt mich nicht hinein. " Der Mann hat ein gutes Herz. Er steckt die Schildkröte in seine Hose und nimmt sie mit ins Kino. Drinnen öffnet er den Hosenstall und lässt die Schildkröte hinausgucken, damit sie den Film sehen kann. Neben dem Mann sitzt ein Ehepaar. " Du, " sagt die Frau zu ihrem Mann, " der Typ neben mir hat seinen Pimmel draußen! " " Na und " , antwortet der Mann, " das habe ich doch auch! " " Schon, " meint die Frau, " aber seiner frisst mein Popcorn!! "
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Ein Mann ist beim Arzt.Fragt der Doktor: Wie steht es denn mit Ihrem Sexleben? Antwortet der Mann: So 3 mal in der Woche geht es schon. Antwortet der Arzt: Na,Sie stehen in der Blüte des Lebens.Da müßte es 3 mal am Tag gehen. Der Mann: Würde ich ja.Aber das ist gar nicht so einfach als katholischer Priester auf einem Dorf.
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Ein Trucker ist auf dem einsamen Highway unterwegs.Weit und breit kein Haus.Da sieht er eine Anhalterin.Er denkt,lange keine Nummer mehr geschoben,schon tagelang unterwegs,das ist die Gelegenheit.Er hält an,öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: Fuck or walk? Die Anhalterin seufzt,wer weiß,wann der nächste Truck hier vorbei kommt und meint zerknirscht: Fuck! Der Trucker wirft seinen Papagei,den er immer auf dem Beifahrersitz sitzen hat,nach hinten und ab gehts.Stunden später wird er von der Polizei angehalten.Sie sagen: Sie verlieren Ladung! Der Trucker sagt,das könne nicht sein,er hätte nur Hühner geladen,und die verliere man nicht so einfach.Er geht nach hinten und sieht,wie der Papagei ein Huhn hält und fragt: Fuck or walk? Darauf das Huhn: Wooock!
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Indianernamen
Ein kleiner Indianer fragt seinen Vater, den großen Sachem-Toutem: "Sag mal, Papa, warum haben wir die Indianer, alle so lange Namen, wo doch die Cowboys, alle so kurze Namen wie Bill, Tex, oder Sam haben?"
"Nun ja" antwortet der Vater, das kommt daher, weil wir Menschen sind, die, der Natur sehr verbunden sind und eine gewisse Poesie beibehalten haben. Nicht so, wie die Weißen, die in den Städten leben und diese Kulturen verloren haben."
"Sieh mal, deine Schwester heisst: "Kleiner Silbermond der sich im funkelnden See spiegelt."Sie wurde geboren in einer klaren Nacht im Frühjahr, der Mond spiegelte sich in einem tiefen dunklen See umringt von grossen Bäumen. Die Landschaft war wunderschön. Wir waren sehr glücklich, deine Mutter und ich.""Und wir wollten uns ewig an diesen Augenblick erinnern. Daher der Name deiner Schwester!
"Was deinen Bruder betrifft, so war es ähnlich. Er heisst: Majestätischer Adler der über die Berge fliegt. "Er wurde geboren, mitten im Sommer, auf einer weiten Wiese, umgeben von hohen, weissen Bergen und ein stolzer Adler segelte über die Prairie. Es war grandios und majestätisch! Wir wollten uns diesen Augenblick für immer bewahren."
"Daher der Name deines Bruders. Wie du siehst, es ist ganz einfach." "Hast du noch andere Fragen, Kleines Kondom voller Löcher?"
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Neulich in Frankfurt
Ein Kosovo-Albaner kommt nach Frankfurt. Aufgeregt hält er den ersten Passanten an:
Guten Tag, Herr Deutscher, danke mich aufnehmen in schönen euer Land, und..."
Der Andere unterbricht ihn: "He, he, ich nix bin Deutscher, ich Marokkaner!"
Der Kosovo-Albaner geht weiter und spricht wenig später den Nächsten an: "Ah, danke, Herr Deutscher, mich meine Familie hier her bringen..."
Und wieder wird er unterbrochen: "Ey Mann, ich bin Türke!"
Der Kosovo-Albaner geht seines Weges und spricht wieder jemanden an: "Herr Deutscher, ich Ihnen danke für Gastfreundschaft...."
"Aber mon ami, du nicht sehen dass ich bin schwarz? Ich bin Kongolese, nicht Deutscher."
"Aber", fragt der Kosovo-Albaner verzweifelt, "wo sind dann die Deutschen?" Der Kongolese sieht auf seine Uhr und antwortet: "Oh, die, die arbeiten bis 18h"
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt
er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner
öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser
und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
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Heini hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef laesst seine juengste Kraft kommen.
"Was ich von dir erwarte, ist dies: du musst selbst sehen, wo etwas fehlt, und wo was noetig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stossen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"
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also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös.
Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht.
Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kunden weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt.
Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht.
Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden ,aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten.
Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling füstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."
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Der Bundesanstalt-für-Arbeit-Witz
Kommt Florian Gerster in einen Bäckerladen und sagt: "Ich hätte gern alle Brötchen, die Sie haben, Mohn, Kümmel, Käse, Sesam, Vollkorn, und alle Brote auch, und die ganzen Torten und die Teilchen und die teuren Kekse und die Regale und die Kühltheke und die Fußmatte an der Tür."
Sagt die Bäckersfrau: "Soll ich's einpacken oder der Maenner Sie's gleich hier?"
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sabine hört,wie im schlafzimmer die Post abgeht.Als sie reingeht, liegt die mutter auf dem Vater. Mama was machst du da? Ich massiere dem Pappa den Bauch weg! Brauchst du nicht! warum? Morgen früh bläst die Nachbarin ihn wieder auf.
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Der Vater fragt seinen Sohn: "Karl, hast du eigentlich schon mal gebumst?" "Na klar", sagt Karl "die Oma". Sagt sein Vater: "Aber du kannst doch meine Mutter nicht bumsen." Sagt Karl: "Warum nicht, du bumst meine Mutter doch auch."
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Warum lachen Liliputaner beim Fußballspielen? Weil das Graß an den Eiern kitzelt.
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Gehen 3 Männer zum Arzt. Der eine hat ein Alkoholproblem, der Nächste raucht zu viel und der dritte ist schwul und ein ganz klarer Fall von zu viel Sex. Nacheinander gehen sie ins Behandlungszimmer. Bei allen dreien dieselbe Diagnose: Der Alkoholiker: Noch EINEN Tropfen Alkohol und sie werden sterben. Der Raucher: Noch EIN Zug an einer Zigarette und sie werden sterben. Der Schwule: Noch EINMAL Sex und sie werden sterben. Depremiert gehen sie nach drauße. Der Alkoholiker sieht eine Flasche Bier am Straßenrand, stürzt darauf zu und saugt die letzten Tropfen aus der Flasche. - Tot. Der Raucher sieht einen Zigarettenstummel im Rinnstein, will ihn sich greifen, wird aber vom Schwulen unterbrochen: "Wenn du dich JETZT bückst, sterben wir beide!"
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Ein Amerikaner ein Chinese und ein Japaner fliegen mit einem Flugzeug. Nach einer Weile muss der Amerikaner auf Toilette und pinkelt ausm Fenster. Das Flugzeug landet und ihm kommt ein weinender Junge entgegen:"Ja warum weinst du denn?!"antwortet der Junge:"ich...*schnief*hab sauren Regen abbekommen...-.-" Das Flugzeug startet wieder...nach einer Weile muss auch der Chinese aufs Klo und scheißt ausm Fenster. Das Flugzeug landet und er steigt aus. Dann kommt ihm ein weinender Junge entgegen:"Ja warum weinst du denn?!"Der Junge:"*heul*...ich ich...hab ne stinkbombe abbekommen..*schnüf*" Das Flugzeug fliegt weiter...dann schmeißt der Japaner eine Handgranate ausm Fenster. Das lugzeug landet und er steigt aus, da kommt ihm ein lachender Junge entgegen:"Ja warum lachst du denn?!"Der Junge:"Ja...*hihi*ich hab soooooo laut gefurzt das des Hochhaus zusammengekracht ist!
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Als ihr Arzt muss ich Ihnen sagen: der rote Fleck auf Ihrem Penis war nicht Krebs sondern Lippenstift. Ich bedaure sehr, dass wir amputiert haben.
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Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Stangenwurst.Am Stück oder geschnitten fragt der Metzger.Darauf hebt die Frau den Rock und sagt:ist das ein CD wechsler oder eine Muschi.
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Lehrer in der Schule fragt die Kinder immer was sie am Vortag zu Mittag zum Essen bekommen haben. Der kleine Franz`l aus armer Familie, muß immer sagen Kartoffelsuppe. Das wird ihm zu dumm und er sagt`s dem Vater.Der sagt: "Wenn Du morgen wieder gefragt wirst sagst Du, Du hast Forellen gegessen." Der kleine Franz`l freut sich schon am nächsten Schultag. Wie erwartet fragt ihn der Lehrer. Er stolz : "Forellen Herr Lehrer!" und wieviel hast Du davon gegessen. ???..Kleiner Franz`l verzweifelt nachdenkend und sagt:" Zwei Schöpfer Herr Lehrer ! "......
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Eine türkische Frau schüttelt Teppich auf dem Balkon aus, läßt ihn fallen und er verschwindet dummerweise im offenen Abfallkontainer im Hof. Sie läuft runter und muß sich tief kopfüber in den Kontainer bücken. Anderer türkischer Mann, der gerade vorbeikommt ergreift die Gelegenheit und nimmt die wehrlose von hinten. In diesem Moment der ruft der Ehemann vom Balkon: He, Achmed das is meine Frau. Er:Ok., ok, aber sag mal warum hast Du weggeschmissen, die is doch noch gut Mann!!!
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Ich hab 5 Semester Elekrotechnik studiert und was hab ich gelernt? Wenn man den Weibern an die Dose fasßt, krigt man eine gewischt!!!
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Unterhalten sich zwei Penisse.Sagt der eine:"Hast du schon gehört?Die AOK übernimmt jetzt die Kosten für Viagra."Antwortet der andere:"Wusste ich doch,die lassen uns nicht hängen."
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Zwei Kerle beim FKK am Baggersee. Der eine hält seine Schwanz in den See und mein wichtigtuerisch: das Wasser is 25 Grad warm. Der andere macht´s im nach und kontert trocken hier isses einszwanzig tief.
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Ein Bauer hat voll Lust.Auf dem Hof ist aber im Moment nur die Magd mit den beiden Holzbeinen.Egal,denkt der Bauer.Schnappt sie und poppt sie in der Scheune.Kommen 2 Wandersburschen am Hof vorbei und wollen fragen,ob sie übernachten dürfen.Sie suchen den Bauern und einer guckt in die Scheune.Da stürzt er schockiert heraus und sagt zu seinem Kumpel:"Schnell weg hier.Hier wohnen Perverse,die treiben es sogar mit Schubkarren."
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